Como se sente namorar depois de um relacionamento abusivo
Como é a sensação de namorar após sair de um relacionamento abusivo?
Aviso de gatilho: este artigo trata de abuso sexual e violência doméstica.
Quando foi a última vez que você fez algo que te deu um medo infernal?
Vou começar: este artigo está entre os meus três maiores medos da minha vida – junto com o filme Mars Attacks!, que me assustava quando eu era criança, e o medo de comprar o suco de laranja errado para o meu parceiro abusivo. Por que este artigo me assusta tanto? Porque é a primeira vez que admito abertamente que fui vítima de tráfico sexual aos 19 anos.
Tentei manter isso em segredo por dez anos. Dizem que, em um acidente, o trânsito fica lento principalmente porque as pessoas diminuem a velocidade para ver exatamente o que está acontecendo de terrível. Mas não é assim neste artigo: não quero compartilhar essa história e também não sei como isso ajudaria aqui.
Mas aconteceu. Eu era jovem e fiquei impressionada pelo fato de alguém ter enviado um buquê de rosas para o meu escritório. Eu achava que os garotos da minha idade eram chatos e estava convencida de que sabia tudo.
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Eu pensava que era minha própria culpa pelo que aconteceu comigo e que era a única responsável pela minha vergonha. Eu me lembro de ter pesquisado na época se eu estava em um relacionamento abusivo, porque minha mente não conseguia entender ou reconhecer isso.
Este artigo não se trata de me retratar como vítima ou heroína. Trata-se de admitir para mim mesma um período da minha vida em que tudo estava muito caótico e confuso. E embora eu não possa maquiar ou romantizar minhas experiências, posso dizer que finalmente as deixei para trás.
Não quero mais inventar histórias sobre meu passado, me sentir uma mentirosa e viver constantemente com o medo de que meu passado real possa vir à tona. Esse fardo me persegue há anos – tanto em relacionamentos íntimos quanto em conversas superficiais.
O namoro torna tudo ainda mais complicado. Abrir-me para potenciais parceiros e contar a eles o que aconteceu comigo e por que certas coisas me afetam tanto é extremamente difícil para mim.
Alguns desses gatilhos podem parecer triviais – como um tapinha amigável nas costas ou uma mensagem cheia de emojis de beijos. Também há a aversão inexplicável a todas as pessoas usando camisas polo da Ralph Lauren. Isso pode parecer mais excentricidade, mas tudo isso faz parte do meu quebra-cabeça. São pequenas lembranças do todo, que estou aprendendo a reconhecer aos poucos, sem visão distorcida ou sentimento de vergonha.
Como é namorar depois de se tornar vítima de tráfico sexual? E como manter em segredo uma parte da sua vida que, mesmo após dez anos, continua afetando tão profundamente quem você é?
A resposta curta é: Eu não sei. Eu me pergunto isso quase todos os dias e, se eu for totalmente honesta comigo mesma, manter esse segredo por tanto tempo me deu a sensação de estar no controle. Eu sentia que era meu segredo, apenas meu, e por isso ninguém poderia me machucar com isso ou realmente entender por que coisas aparentemente banais às vezes me afetam tanto.
Era meu segredo e eu o considerava a única coisa que era completamente minha e que ninguém poderia me tirar à força. Na minha opinião, agora é hora de admitir para mim mesma: Eu estava completamente errada aos 19 anos ao pensar que já sabia tudo o que deveria saber. Agora estou em um ponto em que sinto que preciso aceitar o que aconteceu. Preciso aprender a me amar e finalmente fechar esse capítulo da minha vida.
Se não fosse pela minha vida amorosa. O encontro parece um campo minado de lembranças e gatilhos para mim. Não posso apenas conhecer alguém – tenho que avaliar cuidadosamente quando e como compartilhar certos aspectos do meu passado sem que eles se tornem o centro de cada conversa. Como resultado, cada encontro, cada mensagem, cada gesto se torna um verdadeiro ato de equilíbrio.
Claro, aprendi a procurar os pequenos sinais vermelhos: os elogios rápidos, as histórias em que ele sempre soa como a vítima ou o herói, as críticas sutis às minhas decisões. Acima de tudo, aprendi a ouvir a minha intuição – porque, se a minha experiência passada me ensinou algo, foi confiar mais nos meus instintos.
E há também os aspectos mais descontraídos dos encontros: as mensagens nas madrugadas, os encontros espontâneos e a paquera. Nessas horas, às vezes percebo que paro, hesito, penso: “E se ele soubesse de tudo?”. Mas me recuso a deixar esses pensamentos me segurarem. Em vez disso, os vejo como pequenos lembretes para ser eu mesma, agir autenticamente e não me perder enquanto conheço alguém.
Surpreendentemente, às vezes acontecem momentos de honestidade inesperada e proximidade real. Momentos em que me sinto vista, compreendida e valorizada – não por causa do meu passado, mas sim pelo ser humano que sou hoje. São exatamente esses momentos (por mais passageiros que sejam) que me dão esperança, que me impulsionam e me lembram que meu passado é apenas um capítulo da minha história, não o livro inteiro.
Levei muitos anos para realmente entender as consequências do meu trauma. Ainda estou tentando entender como isso afetou minha sexualidade, minhas interações com outras pessoas e minha saúde mental. Este artigo definitivamente é mais um passo em direção à aceitação para mim.
Minhas experiências moldaram meu relacionamento com a intimidade física e emocional de uma forma que talvez surpreenda algumas pessoas. Não tenho medo da intimidade e não caio em lágrimas porque ela me lembra do meu passado sombrio. Em vez disso, vejo a intimidade como algo que não pertence totalmente a mim. Na maioria das vezes, não me sinto tão atraída pelos meus parceiros depois dos primeiros meses. Tendo a me focar mais no que ele quer, não no que eu quero. É como se eu estivesse atuando e fingindo ser outra pessoa para terminar logo com aquilo.
A carga emocional que carrego comigo já arruinou muitos dos meus relacionamentos. Já aconteceu de um parceiro ler secretamente as anotações no meu celular e se sentir no direito de me fazer acusações; e também de eu confiar em alguém que me interpretou errado e usou meu segredo contra mim.
À medida que me aproximo dos 30, percebo que frequento relacionamentos em que não devo nada a ninguém, em que a intimidade parece uma tarefa a cumprir, e em que a mera ideia de um futuro compartilhado sufoca o ar para mim.
Depois de um passado caótico, o namoro se tornou um campo minado para mim, e confiar é extremamente difícil. Meus instintos de sobrevivência têm determinado minhas ações por tanto tempo e muitas vezes me colocaram em situações totalmente paradoxais. Por exemplo, às vezes me sinto extremamente insegura e desconfortável só de pensar em estar sozinha com um homem em um quarto, enquanto em outras situações sinto uma vontade inesperada e inexplicável de explodir – por exemplo, quando estou fazendo compras com minha mãe no supermercado. Também percebi que estou cada vez mais atraída por homens compreensivos com mais de 40 anos.
Depois de uma década, finalmente encontrei algo bom no que me aconteceu – ou no que permiti acontecer. Ainda estou ocupada em resolver a questão da culpa: devo me sentir culpada ou não?
Porém, desenvolvi uma habilidade forte para reconhecer os sinais de uma pessoa abusiva – por exemplo, quando alguém está me declarando amor exageradamente, ou quando todas as festas e ocasiões precisam girar em torno dele. Quando ele conta histórias em que sempre soa como o herói – e ao mesmo tempo sempre é a “vítima”. Quando ele fala de todos os seus ex-parceiros como se fossem loucos. Quando ele não tem amigos e te assegura de que idade é apenas um número. Ou quando ele detesta seus amigos e tenta te afastar dos seus entes queridos.
O namoro se transformou em um ato de equilibrismo para mim. Estou sempre em alerta e penso duas vezes antes de deslizar para a direita em um aplicativo – e embora buquês de flores me lembrem de um tempo mais ingênuo, eles são uma prova de como avancei. E eu sei com certeza: mesmo com o gesto mais grandioso, é sempre uma boa ideia ler a letra miúda.
Se você está passando por isso ou conhece alguém que é vítima de violência doméstica, você pode buscar ajuda ligando para o número 08000 116 016 ou através do aconselhamento online doTelefone de Ajuda “Violência Contra Mulheres” – um serviço de aconselhamento confidencial, gratuito, disponível 24 horas por dia, que oferece suporte anônimo, multilíngue e acessível. Você também pode encontrar uma lista de outros contatos aqui.
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