Eu não tive relações sexuais por 3 anos e sou muito grato por isso.

Não tive relações sexuais por 3 anos e sou grato por isso.

Quando eu digo às pessoas que não faço sexo há três anos, a reação geralmente é um silêncio surpreso, enquanto a pessoa tenta me entender. Alguns encaram isso como um desafio e me asseguram com um piscar de olhos que podem mudar isso rapidamente – se eu quiser, até mesmo esta noite. Outros reagem ao meu anúncio com conselhos bem-intencionados: talvez eu possa simplesmente pagar por sexo? Ou dar uma olhada rápida no Tinder? E então há aqueles que me perguntam: “Pelo menos você tentou?” – Como se essa abstinência fosse totalmente aceitável, desde que seja intencional, mas preocupante se não for.

Neste ponto, gostaria de deixar claro que nunca fiz um voto de celibato – pelo contrário. Minha fase sem sexo começou totalmente sem intenção. Assim como muitos outros, tive muito tempo para refletir durante a pandemia. Passei a maior parte da minha primeira década como adulta solteira e tinha uma vida sexual (na minha opinião) bastante saudável e ativa antes do coronavírus. Mas, durante o lockdown, quando pensei mais sobre isso, percebi que na verdade nunca gostei muito disso.

Sexo sempre foi uma espécie de competição para mim. Quando adolescente, quando ouvi que uma das minhas amigas teve sua primeira experiência sexual, eu rapidamente fiz o mesmo. Portanto, minhas primeiras experiências sexuais eram mais algo que eu queria “resolver” – eu não queria perder a corrida. A partir daí, minha vida sexual se tornou um jogo para mim, e comecei a basear minha autoestima na minha experiência sexual. Eu queria encerrar rapidamente os períodos de abstinência sexual e escolhia meus parceiros principalmente com base em sua aparência. Não tenho vergonha de admitir que só escolhia aqueles que me faziam parecer “legal”: o vocalista da banda, o cara tatuado. Sempre que eu tinha um namorado, era excitante no começo – mas não por muito tempo. Eu ficava entediada rapidamente e geralmente perdia o interesse nesses homens porque minha primeira impressão deles não correspondia à sua verdadeira personalidade. Eu estava viciada em marcar todas as experiências sexuais da minha “lista de tarefas” e me provar o quão atraente eu era. Eu estava orgulhosa de conseguir qualquer cara que eu quisesse (até os comprometidos). Raramente eu buscava sexo que realmente me agradasse.

No decorrer do lockdown e dos muitos meses que passei em minha própria casa, percebi que, apesar de ter tido numerosos parceiros sexuais, podia contar nos dedos quantos orgasmos tive na presença de alguém. O que todo esse sexo havia me trazido? Não muito – além da capacidade de desligar mentalmente até que o ato terminasse. Ao longo dos anos, enquanto me considerava uma pessoa sexualmente aberta, nunca aprendi a comunicar minhas necessidades ou priorizar meu próprio prazer. Ser atraente era mais importante para mim do que me deixar levar pela minha paixão.

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Minha abstinência não intencional me fez olhar de forma mais crítica para as poucas oportunidades de sexo que surgiram nos últimos anos. Por estar frequentemente embriagada durante a maioria dos encontros sexuais do passado, agora sempre recuso educadamente quando estou muito bêbada para realmente aproveitar. Não quero voltar aos velhos padrões de comportamento e apenas dizer sim para manter o interesse de alguém e depois me desconectar mentalmente durante o sexo. Hoje, sei que buscava esses encontros sexuais apenas pela atenção temporária – e por minha autoestima. Eu precisava da validação. Mas isso acabou fazendo com que eu nunca estabelecesse um vínculo emocional real ou desenvolvesse uma autoconfiança saudável.

Finalmente consigo entender o que algumas pessoas sentem antes de decidirem ter relações sexuais com alguém pela primeira vez. Estou mais exigente do que nunca. Estou totalmente ciente de quando me sinto confortável e quando não – e isso não me importava antes. Só quero escolher pessoas com as quais eu esteja ansiosa pelo sexo – pessoas que sejam pacientes comigo, que vão devagar quando eu precisar e que às vezes perguntem se está tudo bem, em vez de simplesmente seguir em frente. Claro, os anos de contatos sexuais distantes e indiferentes fizeram com que eu tivesse um medo enorme dessa nova forma de intimidade. Antes, eu pensava que apenas o sexo poderia me aproximar do meu parceiro escolhido; hoje eu sei que o ato em si não cria intimidade, e que é uma decisão ativa se abrir sexualmente para alguém.

Tornar-me uma prioridade ao namorar é um desafio muito maior do que apenas para minha autoestima. Apesar do que muitas pessoas me convenceram nos últimos anos, não é tão fácil – não posso simplesmente mergulhar de cabeça no mundo dos encontros. Em vez disso, devo estar disposta a me tornar vulnerável, a comunicar e a falar quando algo não me agrada mais, em vez de me fechar em minha própria cabeça. Isso não significa que estou necessariamente procurando algo sério; mas sim que espero que um contato sexual hoje seja divertido para ambos, que nos respeitemos e que nos compreendamos, mesmo em uma relação de uma noite. Encontrar algo assim é muito mais difícil do que simplesmente dormir com qualquer pessoa.

Não foi fácil me dar tempo para descobrir meus próprios desejos e necessidades e entender minha relação complicada com o prazer. Mas entendi que ter vários parceiros sexuais não significa automaticamente que você saiba exatamente o que deseja no sexo. Em muitos aspectos, minha fase de abstinência me ensinou muito mais sobre meu desejo do que o sexo sozinho já fez.

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