Eu era alcoólatra aos 25 anos e agora entendo o vício do meu pai

Eu era alcoólatra aos 25 anos e entendo o vício do meu pai agora

Aviso de gatilho: Este artigo trata de alcoolismo, morte e vício.

Quando eu tinha onze anos, meu pai me deixou sentada no carro em um estacionamento por quatro horas enquanto ele ia para um bar. E isso não foi necessariamente um caso isolado. Apesar de eu não me lembrar de muita coisa da minha infância, algo se destacou durante a minha juventude: álcool.

Todos aqueles que têm um pai ou mãe alcoólatra sabem exatamente do que estou falando. Todos nós temos memórias ruins que nos acompanham por toda a vida – e é difícil dizer exatamente quando tudo começou a desandar. Foi quando fui obrigada a visitar meu pai alcoólatra em uma clínica de reabilitação sem realmente entender o que ele estava fazendo lá? Foi quando o peguei em casa segurando uma garrafa de vinho, apenas meses após ter saído da clínica (e mesmo tendo afirmado estar sóbrio)? Ou talvez tenha sido o dia em que ele me buscou na escola porque eu não estava me sentindo bem, e percebi no carro que ele estava bêbado, pois continuava invadindo a faixa contrária.

Quando você é confrontado com o alcoolismo desde tenra idade, ele se grava em seu cérebro – como deixar a TV na mesma imagem por muito tempo. Filhos de alcoólatras frequentemente apresentam comportamentos muito semelhantes, que são resultado de uma mistura confusa de medo, raiva, insegurança e uma boa dose de auto-ódio. Aprendemos a nos virar sozinhos antes mesmo de aprendermos o nome “Pitágoras” na escola. Estamos muito conscientes de como somos diferentes de nossos pais – e infelizmente de como somos muito parecidos com eles. Estamos sempre em modo de sobrevivência.

Então, quando me tornei alcoólatra aos 25 anos, não foi realmente surpreendente.

Houve muitos momentos em que percebi que estava me transformando lentamente em meu pai. Durante a escola, eu escondia uma pequena reserva de álcool na caixa de memórias onde também guardava minha certidão de nascimento e artesanatos diversos. Com apenas 15 anos, apostei com alguém que conseguiria beber meio frasco de vodka pura – e quase acabei no hospital por causa disso. Conforme eu ficava mais velha, as noites em bares não eram apenas momentos agradáveis com amigos, mas uma obrigação. Minha necessidade de álcool controlava minha vida inteira.

Então, há alguns anos, meu pai morreu. Mas parecia que ele renasceu em mim.

Eu acordava de ressaca de manhã, chorava e lamentava por ele, ia para o trabalho, depois diretamente para um bar, bebia até perder a consciência, voltava para casa – e no dia seguinte tudo começava novamente. Todas as noites eu bebia pelo menos uma jarra inteira de cerveja sozinha, e eventualmente até a mesma marca que meu pai costumava beber. Senti que estava destinada a ser alcoólatra. Estava no sangue.

Quando decidi me tornar sóbria pela primeira vez, isso na verdade não tinha nada a ver com o meu pai – mas sim com o fato de eu estar saindo com um cara que não bebia. Então eu evitei todos os lugares onde serviam álcool. Fiquei um ano inteiro sem encontrar meus amigos. Emagreci. Bebi litros de kombucha. Chorei. Pensei em acabar com todo o esforço com uma garrafa de vodka. Pensei no meu pai. Enquanto eu lutava desesperadamente para me manter sóbria, eu pensava nele quase todos os dias – e me perguntava por que eu tinha culpado tanto ele na época por ter falhado também.

Hoje em dia, pelo menos teoricamente, é mais fácil do que nunca ser sóbria. Em cada loja de bebidas existem inúmeras opções sem álcool. Cerveja 0,0% que ainda tem gosto de cerveja? Um espumante sem álcool para brindar sem remorso? Sem problemas. E é claro: kombucha – em. tantos. sabores.

No entanto, a pergunta que se coloca para mim é: estou avaliando o alcoolismo do meu pai pelos padrões atuais? Se meu pai ainda estivesse vivo hoje e pudesse ver quantas opções existem atualmente para direcionar sua vida sem álcool, ele teria vencido a batalha contra seu vício? E acima de tudo: eu ainda sentiria tanto rancor contra ele hoje, porque ele continuou falhando em se manter sóbrio?

Sempre vi o alcoolismo do meu pai como seu erro fatal, como algo que ele escolheu por si mesmo – como se ele voluntariamente se escondesse no porão todos os dias, com uma garrafa como sua única companhia. Mas quanto mais velha fico, mais claro fica para mim que nossos pais alcoólatras – como todas as pessoas – são seres complexos. Mesmo que a nossa raiva nos faça pensar que eles têm apenas essa única característica terrível.

Nunca conversei com meu pai sobre como era sua vida antes do vício e por que ele começou a beber. Agora nunca mais poderei fazer isso. Mas o que eu sei muito bem sobre ele é que seu passado foi cheio de desvantagens e dificuldades. Como imigrante e um dos doze filhos, meu pai teve que lidar com uma educação católica rigorosa. Eu sei que ele sempre esteve no modo de sobrevivência. De certa forma, eu nunca precisei ouvir explicitamente dele o que ele havia vivido – eu simplesmente sei.

Mas também sei que, por exemplo, quando criança, ele gostava muito de criar galinhas – tanto porque elas eram uma fonte confiável de alimento quanto porque ele amava os animais. Eu sei que, apesar de sua casca dura, ele guardava muitos sentimentos em si e levava tudo a sério. Eu sei que ele tinha uma relação complicada com sua própria família. Eu sei que durante seus últimos anos ele mostrou cada vez mais seu lado sensível e criou arte que ainda hoje está pendurada na minha parede. Eu sei que só reconheci verdadeiramente esse lado sensível dele quando ele já estava no túmulo – depois que meu rancor gelado finalmente começou a derreter.

Eu personifico meu pai, tanto seus lados bons quanto ruins. Nós dois sentimos demais. Nós dois choramos quando os animais estão sofrendo. Nós dois não conseguimos conter nossa raiva, porque ela simplesmente se sente avassaladora. Nós dois nos afastamos quando tudo fica demais. Nós dois nos preocupamos com as coisas mais banais. Nós dois bebemos porque acreditamos ser uma profecia auto realizável. Eu sei que tive apenas sorte de escapar desse ciclo vicioso.

Meu alcoolismo criou um vínculo completamente novo entre mim e meu pai – e minha recuperação me deu uma compreensão totalmente nova dele, embora só depois de sua morte. Sim, ele está morto. Sim, ele nunca lerá essas palavras. E sim, nunca poderemos pedir desculpas um ao outro pela nossa relação tensa. Sempre senti que meu futuro já estava pré-determinado – mas ao ficar sóbrio, não apenas escapei do meu ciclo vicioso pessoal, mas finalmente pude começar a perdoar meu pai.

Se você acha que tem um problema com álcool, ou conhece alguém que possa ter, você pode encontrar ajuda em Kenn-dein-Limit.de ou na linha de informações da Agência Federal de Esclarecimento de Saúde (BZgA) para prevenção de vícios pelo número 0221 892031.

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